des blagues toutes la journée

j'adore les blagues comme je l'ai déja dis, et j'aime bien aussi en faire.

je commence mon topic par une blague sur les nains :

Un géant et un nain sont dans une pissotière.
Le nain n'arrête pas de cligner des yeux en regardant le géant.
Celui-ci commence à avoir des doutes et lui demande s'il est homo.
Le nain lui dit Non, mais ça me gicle dans la figure!

Tu la fait sans arrêt celle là lol! Bon à moi:
D'un côté d'une rivière il y a un touriste et de l'autre un belge. Le touriste demade au belge comment on fait pour aller en face et le belge répond:
-Mais vous êtes déjà en face!!

C'est l'histoire de trois steak qui se promènent dans la forêt.
Ils marchent tranquilement, et d'un seul coup, il y a un des steak qui se retourne et là OOOOOOHHH !!! plus de steak...
Alors le steak dit :
- Ouh ! ouh ! Les gars vous êtes où ? OUH OUH !
Les deux autres qui arrivent en courant disent :
- Oh oh on est là oh !
- Bah vous étiez où ?
- Bah ont sté caché.... (steak haché)


Le général dit à toto :
"A quoi sert une mitraillette ?
- A mitrailler m'sieur !
- A quoi sert un canon ?
- A canarder m'sieur !
- A quoi sert un tank ?
- A

Spoiler:

m'sieur !"

Heu vincent évite la vulgarité je vais éditer ton post et le mettre en spoiler. Sinon bravo Bicougnon ce topic marche bien !

ouai j'ai vu sa

je vais vous canarder de blagues c'est parti:

C'est 2 newfies qui se promènent en auto. Soudain, un oiseau passe par là et fait un tas sur le pare-brise de l'auto. Le conducteur demande à son copain newfie: "Tu ne l'essuies pas ?". Et le passager prend un kleenex, ouvre la fenêtre et s'exclame :
Y est ben trop rendu haut!!!!!

C`est une fois un newfie dans la marine. Le capitaine dit:"Le bateau coule! Tout le monde nage vers la terre la plus proche!"
Fait que le newfie a nagé jusque dans le fond!

Encore, encore !
à moi:
pourquoi les belges se mettent des bouchons dans les oreilles pour aller à l'église?

Par ce que Jésus-crist (Jésus crie)!

Pourquoi les belges vont-ils faire les courses avec un seau d'eau?

Pour payer en liquide!

Un Belge, sur la glace... Il sort sa scie et sa canne à pêche, et commence a découper un trou dans la glace. A ce moment là, une voix d'outre tombe, glacée, résonnante, annonce:"IL N'Y A PAS DE POISSON ICI..." Le Belge, stupéfait, s'arrête, regarde autour de lui, ne voit personne, et continue."IL N'Y A PAS DE POISSON ICI !" Encore une fois, il s'arrête, et tend l'oreille... Inquiet, il reprend son travail "IL N'Y A PAS DE POISSON ICI !"Et le Belge:" Mais qui parle, une fois?!" "LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE!"

Deux Belges discutent :
Le premier dit : Ho !? UN mouche !
Le deuxième : Non ! UNE mouche.
Le premier lui répond : t'as de bons yeux !

Que fait un belge pour inaugurer sa nouvelle machine à écrire ? Il coupe le ruban…

Et oui j'aime bien les blagues sur les belges !

Nico a écrit:Heu vincent évite la vulgarité je vais éditer ton post et le mettre en spoiler. Sinon bravo Bicougnon ce topic marche bien !

la blaque tourne juste sur ce mot alors c'est nul de l'enlever.

Il est pas enlever c'est juste qu'il faut cliquer sur le truc noir pour le voir apparaître! C'est juste pour que les plus jeunes soient pas choqués!

Aller ma toute premiere blague sur le forum:

Deux amis discutent :
- Tu ne devineras jamais ce qui m'est arrivé, la peur de ma vie, je me suis retrouvé face à un lion, il y a quelques jours. J'étais seul et sans pistolet...
- Qu'est-ce que tu as fait ?
- Que pouvais-je faire ? D'abord, je l'ai regardé droit dans les yeux, mais il s'est lentement approché. Je me suis écarté, mais il s'est encore rapproché de moi...Je devais rapidement prendre une décision.
- Comment t'es-tu enfuie ?
- Je l'ai juste laissé, et je suis passé à une autre cage...

Aller une petite deuxieme:

C'est l'histoire de deux jumeaux, Robert et Richard. Robert était propriétaire d'une vieille barque. Par pure coïncidence, la femme de Richard est morte la même journée que la barque de Robert coula.
Quelques jours plus tard, une veille dame voit Robert et le méprend pour son frère Richard et la conversation s'engage:
- Je suis terriblement désolé, j'ai entendu parler de votre perte. Vous devez être atterré.
Robert pense que la veille dame parle de sa barque et dit:
- Je suis en fait content de m'en être enfin débarrassé. Elle était une veille chose pourrie déjà en partant. Elle avait le bas tout ratatiné et elle sentait le poisson mort. Elle perdait constamment son eau, elle avait une trou en arrière et aussi un gros trou en avant. A toutes les fois que je l'utilisais, son trou devenait de plus en plus grand et elle mouillait comme c'est pas possible. Je crois que ce qui l'a achevé, c'est quand je l'ai loué à ces quatre gars qui cherchaient quelque chose pour s'amuser. Je les avait averti quelle n'était pas très bonne, mais ils voulaient s'en servir quand même. Les crétins ont essayés d'y monter tous en même temps et elle a fendu en plein milieu.
La veille femme perdit connaissance.

J'aime bien la 2ème ^^!

à moi:
C'est l'histoire d'un gars qui a 97 ans et qui est insterwiwé par un reportaire:
-Quel est le secret de votre longévité?
-J'ai une vie très programmée à l'avance: à 6h je fais pipi, à 6h30 je fais caca!
-Et après?
-Bah après... je me lève!
^^

Voici ma réponse:


-Est-ce que je peux essayer cette robe verte dans la vitrine ?
Demande une dame.
-Mais voyons madame, s'écrie la vendeuse, nous avons des cabines d'essayage !

Un Esquimau attend sa fiancée devant un igloo :
comme elle n'arrive toujour pas, il commence à s'impatienter. Il sort un thermomètre de sa poche, le regarde et s'exclame :
-Si elle n'est pas là à moins dix...Je m'en vais !

Un monsieur trouve un pingouin dans la rue et l'amène au comissariat :
-Qu'est-ce que je peux en faire ?
demande t-il au commissaire.-Emmenez-le au Zoo, répond ce dernier.
Quelques jours plus tard, il rencontre le meme monsieur avec le pingouin.
-Mais je vous avez dit de l'emmener au Zoo !
-Oui, c'est ce que j'ai fait. Il était très content, et aujourd'hui, nous allons au cinéma !

Mdr la dernière est trop marrante ! Aller plus de blagues! Plus de blagues!

Bon alors je me lance ! (mettez en surbrillance les mots en noirs, c'est parce qu'ils peuvent avoir un caractère choquant pour des jeunes...)

Alors ce sont des bonnes soeurs qui vont voir Saint-Pierre. Saint pierre leur demande chacun leur tour.
- Qu'avez-vous fait, ma soeur ? demanda t-il.
- Eh bien, mon père, j'ai pêché.

Spoiler:

, répondit la première.
- Oh ! Allez vous nettoyer les yeux à l'eau bénite, ma soeur !
- Oui mon père.
C'est au tour de la deuxième.
- Mon père, j'ai moi aussi pêché. En plus de l'avoir vu, je l'ai touché. Mais seulement du bout des doigts mon père !
- Allez donc vous lavez les yeux et le bout des doigts à l'eau bénite, ma soeur.
- Oui mon père.
C'est alors au tour de la troisième, mais une des bonnes soeurs du fond doubla tout le monde pour se retrouver avant la troisième bonne soeur devant Saint-Pierre.
- Oui ? dit-il.
- Serait-il possible que j'aille me rincer la bouche à l'eau bénite avant qu'il y en ai une qui rinçe le cul ??

^^ Une autre !

C'est une grande-mère allongait sur son lit en attendant sur heure. Son mari est assis à côté d'elle.
- Oh, qu'est-ce qu'on a pu s'amuser étant jeune ! Lorsqu'on faisait

Spoiler:

, et tout... dit le mari.
- Oh oui... répondit la grand-mère. Tiens, vas donc me chercher le petit coffre en bois derrière la commode dans l'entrée.
Le mari y alla et rapporta le petit coffre en bois.
- Ouvre le donc. dit la grand-mère.
Le vieux l'ouvrit et put voir qu'il y avait 5 oeufs et 150 000 francs.
- C'est quoi les 5 oeufs ?
- Eh bien, dès que tu n'arrivais pas

Spoiler:

, je mettais un oeufs dans le petit coffre.
Le mari se dit que, en cinquante ans de vie commune, seul 5 oeufs c'était plutôt pas mal !
- Et les 150 000 francs ? demanda-t-il.
- ben... dès j'en avais 12, j'allais les vendre sur le marché !

^^ voilà !

Allez d'autre, il en faut plein! Si vous avez créé des blaques postz les et précisez que c'est vous qui l'avait fait comme ça vous aurez plus de mérit !

C'est quoi la différence entre une banane et une cigarette ?
Une banane dit:
- Moi, il m'arrache la peau puis il me mange!
La cigarette dit:
- Moi c'est bien pire, il m'allume la tête puis

Spoiler:

Quel est l'animal le plus cochon ?
Le singe naturellement, parce qu'il déshabille les bananes !!

Deux gamins discutent dans la cour de récréation :
- T'as demandé quoi pour Noël ?
- Un game boy, et toi ?
- Un Tampax.
- C'est quoi ça ?
- Je sais pas mais avec tu peux faire du cheval, de la gym, du vélo...

<H2>


Le père en colère:
- Non mais, tu as vu tes notes, Toto ! C'est lamentable. Je voudrais bien
savoir si ton copain Ernest rentre chez lui avec de 0 et des 5 sur 20 sur
son carnet...
Toto :
- Non, mais lui c'est différent, ses parents sont intelligents...

Toto vas voir sa maman :
- Maman, Maman... je me suis fait mal !
- Où sa ?
- Là bas !

Toto qui rentre chez lui, annonce très joyeusement à sa mère :
- Maman, tu devineras jamais, mais je suis meilleur que la maîtresse.
- Ah oui! Pourquoi ?
- La maîtresse reste dans la même classe, et moi, je monte dans la suivante !

Toto dit à sa copine :
- J'aurais bien aimé vivre au Moyen-Age !
Sa copine :
- Pourquoi, Toto ?
- Parce-que j'aurais eu moins d'histoire à apprendre !


La maitresse à Toto :
- Conjugue-moi le verbe savoir à tous les temps.
- Je sais qu'il pleut, je sais qu'il fait beau, je sais qu'il neige.

Toto intrigué regarde sa maman se mettre de la crème de soins sur le visage :
- Qu'est-ce que tu fais maman ?
- Je me mets de la crème pour paraître plus belle, mon chéri.
Et disant cela, elle retire l'excès de crème avec un disque démaquillant.
Toto qui n'en perd pas une miette lui demande alors:
- Qu'est-ce qui se passe ? Tu abandonnes ?

La maîtresse demande aux élèves de faire une phrase avec "et pourtant".
- Émilie vas-y fais moi une phrase avec " et pourtant "?
- Mon chat a attrapé une souris et pourtant le sol était mouillé.
- C'est pas trop mal Émilie, à toi Kévin ?
-Hier je suis allé pêcher et pourtant il pleuvait.
- C'est bien Kévin, et toi toto tu arriverais à me trouver une phrase avec "et pourtant" ?
- Ouuiii mdame,heuu, les filles mouillent entre leurs cuisses et pourtant elles ne rouillent pas.
La maîtresse fâchée,
- Toto je suis très déçue et mécontente,tu me copieras 100 fois pour demain," je ne dois pas dire des vulgarités en classe" et tu devras me trouver une autre phrase avec " et pourtant ".
Le lendemain matin toto rendit sa punition à sa maîtresse.
- Alors toto, m'as tu trouvé une autre phrase avec "et pourtant"?
- Oui Mdame,heuu, la terre est ronde et pourtant ça baise dans tous les coins....

Toto est amoureux de sa maîtresse et tout le monde le savait, même la maîtresse.
Un jour, la maîtresse fait un jeu de devinettes. Et à chaque fois qu'elle pose une devinette Toto intervient. Mais toutes ses réponses sont fausses. Pour le consoler, elle lui répond gentiment chaque fois:
- Ce n'est pas la bonne réponse Toto, mais c'est quand même bien d'avoir essayé!
À la fin de la classe, Toto vient voir la maîtresse et lui dit:
- Moi aussi, j'ai une devinette pour vous mademoiselle.
- Oui Toto, quelle est-elle?
- J'ai dans mon pantalon une petite tige, assez dure, avec un bout tout rouge, et qui peut vous mettre le feu. Qu'est-ce c'est ? SLASH!!!
La maîtresse lui donne une de ces paires de claques. Toto, alors tout en larme, sort de sa poche une allumette, et dit:
- Ce n'était pas la bonne réponse mademoiselle, mais c'est quand même bien d'avoir essayé !

Toto rentre du jardin où il était en train de jouer avec son lance-pierres :
- Papa ! Maman...Vous qui demandiez quand vous alliez faire connaissance avec les nouveaux voisins, je peux vous dire que c'est dans deux minutes.

Toto a manger tout les biscuits en cachette :
- Toto c'est toi qui a mangé tous les biscuits ?
- Non maman.
- Tu me raconte des âneries ta soeur t'as vu !
- Impossible elle dormait...

C'est la rentrée des classes et en rentrant dans la classe la maitresse de Toto dit :
- Aujourdhui j'aimerais beaucoup que vous me disiez chacun quel est le prénom de votre papa !
Toi Igor, comment s'appelle ton papa ?
- Mon papa s'appelle David
- Et toi Olive comment s'appelle ton papa?
- Il s'appelle Patrick madame.
- Et le nom du papa de Toto !
Et Toto répondit :
- Heu , je me souviens plus...
Et la maîtresse dit :
- Mais enfin toto que dit-on quand on appelle ton papa?
- Heu... AH OUI ON DIT "ON MAAAAANGE"

Le prof ramasse les devoirs :
Toto dit à voix basse à son copain Martin :
- Merci Martin un autre devoir non fait et le prof convoqué mes parents !
- Ouais, je n'aime pas bien ça, j'espère que tu n'as pas copié mot à mot ?
- Tu peux être sûr que j'ai tout copié à la perfection ! et quand je dis tout c'est tout !
Le prof contrôle les copies et dit aux élèves :
- Toto comment ça se fait que je n'ai pas ton devoir et que j'en ai deux du nom de Martin ?

Toto et dans le trame avec son père.
Il trouve une pièce de 1 euro et la ramasse son père lui dit alors :
- Toto ce n'est pas bien de ramasser ce qui est pareterre.
Le lendemain la grand-mère et son père son dans le trame. La grand-mère tombe pareterre.
- Toto aide ta grand-mère à se relever voyons !
- Mais papa tu m'as dit que ce n'était pas bien de ramasser les choses pareterre.

La maîtresse demande a toto de conjuguer le verbe marcher au présent et à toutes les personnes.
Toto lui répond : je marche... tu marches... il marche... nous... quand tout à coup, la maîtresse lui demande d'aller plus vite.
Alors Toto lui répondit : je cours, tu cours, il court, nous courons, vous courez, ils courent !!!

Le professeur demande à Toto :
- Toto 3 et 3 ça fait quoi ?
- Match nul monsieur !

C'est Toto qui rentre de l'école tout content.
Il dit à sa mère :
- Maman, Je suis le seul à ne pas avoir eu 0 au devoir ; le maître a dit : "Mathieu 0, Thomas 0, Christhophe 0 et Toto idem !", tu peux être fier de moi !

</H2>

Mdr toto c'est trop marrant^^! Vivement que bicougnon revienne il en a des bonnes lui!

pourquoi moi c'est pas drole?

C'est pas ça mais lui je le connais et il arrive même un rendre un cours marrant! Ses blagues elles sont super je trouve! Mais les tiennes sont marrantes t'inquiète.

il est dans ta classe?C'est differend

Il est en 4ème mais il a sauté une classe ce qui fait qu'on a (presque) le même âge. En plus comme on est une petite dizaine, on fait sport tous ensemble et on est assez souvent en double classe en quatrième.
@+

c'est un motard qui va a toute vitesse,au carrefour,il se fait percuter et glisse puis s'arrete à une fenetre du ré-de-chaussée,et demande à un monsieur qui était à la fenetre:
Monsieur,ma jambe est ouverte!
Le monsieur dit:Voyez-vous,ma femme s'est pire,elle a ses deux jambes ouvertes et poussent des orgasmes de douleur

Yann faut arréter avec les trucs comme ça il y a des petits qui peuvent visiter ce forum -_-".